Contrariando todas as minhas regras de "eu escrevo mais quando estou mal", estou aqui escrevendo algo justamente em um dia que eu estou muitíssimo bem! Aliás, fazia tempo que eu não me sentia tão bem! :)

Mesmo agora que eu estou bem mais feliz não consigo entender o que eu tinha nessas últimas semanas... Os fatos foram esses:

* Eu li (li não, eu devorei) um livro que amei demais! "O Código Da Vinci" que muita gente está lendo e comentando... eu não vou ficar aqui falando bem do livro, mas digo só uma coisa: LEIAM!  

* Acabei o livro e comecei a me questionar muitas coisas... muitas, muitas e mais um pouco!

* Tb por causa do livro, eu parei de fazer qualquer outra coisa. Todo o meu tempo livre era para ler. Almoçava correndo pra poder ler depois. Chegava em casa e ia direto pro meu quarto ler. Jantava com o livro do meu lado. (Tá bom, pode parecer coisa de nerd... mas quem leu, me entende!)

* Aí o livro acabou e ficou um vazio... parecia que estava faltando algo. "O que eu vou fazer hoje à noite??"

*** Percebi que eu posso (e devo) fazer mais coisas com as minhas noites pós-trabalho além de ficar na frente do computador. Pq era só isso que eu andava fazendo... diariamente!!

* Fora isso, comecei a passar por crises de indecisão do que eu quero pra minha vida... tive medos bons e medos ruins. Pensei em tomar uma decisão super-hiper-importante que no curto prazo teria um efeito devastador em mim mesma e talvez-quem-sabe-pode-ser-há-uma-possibilidade-ínfima teria um efeito bom no longo prazo... Mas olha só, eu não vou trocar o certo pelo incerto (e causar um furacão na minha vida) NÃO! Pelo menos não enquanto eu não tiver motivos pra isso...

* Masssss.. o mundo dá voltas e não é que essa coisa sobre a qual a decisão se trata começou a ficar melhor do que nunca??

*** TPM à parte, percebi esses dias que fazia mto tempo que eu não chorava... (e olha que meu ciclo de choro se repete a cada 28 dias!!) E ontem eu chorei... foi só um pouquinho mas não foi de tristeza nem de angústia não!! Foi de ouvir certas coisas que me fizeram mto mto mto bem... *ahhh* :)

E hoje resolvi acordar mais cedo pra chegar às 7hs no trabalho e poder sair mais cedo...

E o dia está lindo lá fora!      

PS - Sim, eu me acho extremamente brega com esses smileys, mas achei que meu blog tava precisando de coisinhas bobas...

PPS - Já comecei a ler outro livro do mesmo autor de "O Código Da Vinci" e estou amando! Eu recomendo: "Angels and Demons" ou "Anjos e Demônios", se preferir esperar a versão em português sair...

E eu estou precisando mesmo pensar um pouco na minha vida...

E enquanto isso, eu continuo me sentindo estranha e sem me entender...

Mais cedo ou mais tarde isso passa... ou assim eu espero!

nasceu

morreu

(era cedo, voltou!)

viveu

cresceu (não muito)

viveu

viveu

perdeu

ganhou

viveu

sofreu com uma morte

morreu um pouco

viveu mto mais

viveu

viveu

viveu

outra morte

doeu

doeu

viveu

se apaixonou

sofreu

(again and again and again)

viveu

amou

foi amada

caiu num buraco

saiu de lá

perdoou

ama

é amada

e vive hoje

sem saber o dia de amanhã

sem saber como termina essa história

e acredita em finais felizes

sempre!

Estou lendo Alice no País das Maravilhas, a versão original do Lewis Carroll que eu sempre quis ler!

Ainda estou no comecinho mas já estou adorando! O inglês é super antigo e às vezes chato de entender, mas é bom! (Se alguém se interessar, o link para o e-book está aqui na coluna da esquerda...)

E estou me sentindo a própria Alice.. Perdida num mundo estranho sem saber onde estou nem pra onde ir, mas sem me importar mto com isso...

'Dear, dear! How queer everything is today! And yesterday things went on just as usual. I wonder if I've been changed in the night? Let me think: was I the same when I got up this morning? I almost think I can remember feeling a little different. But if I'm not the same, the next question is, Who in the world am I? Ah, THAT'S the great puzzle!'

Quando eu tive aulas de psicologia na faculdade, o professor vivia falando de uma tal teoria dos "eu's" que era assim: todo mundo tem vários eu's que compoem a personalidade de cada pessoa. Não me lembro muito bem o nome de cada "eu" mas eram os seguintes: como eu sou, como eu me vejo, como eu acho que os outros me vêem, como eu queria ser e como eu queria que os outros me vissem. A união desses eu's traduz a verdadeira personalidade da pessoa, a "essência de um indivíduo", o que o professor chamava de "self".

Pois bem, a partir do jeito como a pessoa se relaciona com cada um de seus eu's dá pra fazer várias análises e tal, coisas que só os psicólogos saberiam fazer...

O problema é que, ultimamente, eu sinto que esses meus eu's estão cada vez mais distantes uns dos outros e eu queria que eles fossem o mesmo. Eu tenho na minha cabeça a ilusão de que algum dia, alguns anos atrás, todos os meus eu's eram iguais. E, hoje em dia, o jeito que eu me vejo (que é muito próximo com o que eu gostaria de ser) talvez não seja exatamente o que eu sou e isso é muito diferente do jeito que eu acho que as pessoas me vêem e mais ainda de como eu gostaria que as pessoas me vissem... faz sentido?? (Eu tive que reler essa frase umas 3 vezes pra entender se estava certo, mas faz todo o sentido do mundo pra mim!!)

Não que eu seja falsa com as pessoas ou que meus amigos não me vejam do jeito que eu sou de verdade, mas às vezes eu acho que eu passo uma impressão totalmente outra do que eu realmente estou me sentindo. Aliás, eu não acho não... eu tenho certeza!! E olha que isso já me rendeu mta dor de cabeça...

Já cansei de achar que eu estou assim pq me falta uma pessoa ou pq passo tempo demais com outra e que a solução seria eu me aproximar de uma e me afastar de outra. Mas isso é tudo besteira! A verdade é que eu preciso resolver algum problema comigo mesma e meus eu's precisam voltar a se entender e parar de brigar uns com os outros...

Quero ser eu mesma, para mim e para os outros!

Quero ser de verdade e não um monte de eu's que ninguém entende!

Sou feliz com o jeito que eu me vejo (que é quase o que eu gostaria de ser) e isso já é meio caminho andado... ou não??

Eu sempre gostei de metáforas. Aliás, adoro metáforas!

E esse fim de semana eu desmontei meu quarto inteiro pq as paredes vão ser pintadas... Arranquei todas as fotos das paredes, as prateleiras, os espelhos, os móveis, tudo! E qdo eu vi meu quarto assim, meio vazio, meio bagunçado me veio a metáfora: "Minha vida está assim!" Ou melhor: "Preciso fazer isso com a minha vida!"

Minha parede azul vai ser pintada de verde. E vou trocar 4 prateleiras pequenas por 2 grandes. E quero tirar a escrivaninha do meu quarto já que faz mto tempo que eu não tenho mais lição de casa!! E arrumar todos os armários e jogar fora tudo o que eu não uso mais...

E vou aproveitar pra mudar minha cabeça um pouquinho tb. Colocar um milhão de pensamentos em ordem. Tomar algumas decisões importantes. Jogar algumas (muitas) coisas ruins fora. Pensar, pensar, pensar...

- Depois de ver umas 34 pessoas falando que estão lendo "O Código Da Vinci" eu resolvi ler tb. Ontem fui na livraria e comprei o livro em inglês! Primeiro pq eu adoro ler esse tipo de coisa em inglês e segundo pq eu aproveito pra treinar um pouco! Só li os 2 primeiros parágrafos e já estou amando!!

- Alguém me lembra de nunca mais comer tanto num domingo às 23hs?? Tive sonhos ruins a noite inteira... *argh* Sai da minha cabeça, assombração!!

- Ah, e me lembrem também de nunca mais cortar meu cabelo com a manicure?? hehe

- O resultado do meu exame de sangue saiu: não tenho nada! Nadinha!! Aparentemente, meu organismo simplesmente se revoltou sem nenhum motivo... E agora? Agora eu espero 3 meses e vejo o que acontece! Afff...

- Alguém viu a MINHA propaganda passando na TV?? E meus filhotinhos amarelos em caixinha?? (Comprem! Comprem!) E aquela menina mais fofa do mundo??

- Ah, e só pra não esquecer: o bom humor continua! :)

- Vou tirar férias do blog de novo... Volto quando precisar muito escrever algo!